蕾's profile在冲撞中，栖身。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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在冲撞中，栖身。花儿快长大~~ October 08 10月8日 天气晴 好久没有写日志了，这一整个月，我的生活被工作占去了大半。
念书的时候，不明白上班的人口中所说的辛苦是什么样子。直到现在，我才开始怀念在学校简单美好的小日子。
现在的每一天，都不能随心所欲地过。要精神满满地面对老板，客户，同事；要和形形色色的医生打交道；要戴着口罩穿梭在医院的各个科室；要坐在地上清点一屋子的货物；要对着电脑做整个下午的统计；要把各种专业知识牢记在心。有时候回到家，连吃饭都没有力气，累的倒头就睡。虽然很辛苦，但是我很珍惜。这是我的第一份工作，虽然拿着不算高的薪水，但是每一天却过得很踏实很安心。因为有些东西是无价的，比如一点一滴的成长，比如慢慢累积的人生。
幸运的是，同事很照顾我，老板很欣赏我，客户很理解我。一个初踏社会的人，来自周围一点点的人情冷暖都会被他在心里无限放大。所以我很感激，我要继续努力工作，要和同事互相理解，要对得起老板给我涨的工资。哈哈~
恩，加足马力开始做订单！然后出门享受好天气！=） June 27 上瘾了 虽然最欣赏超级淡定的人，但自己却总是一激动就哇哇乱叫的人。可悲= =
这一届的快女里，有那么一个人，从海选开始，一张嘴唱歌就能让我眼泪都落下。
她叫李霄云，身上有小男生的帅气，也有小女生的秀丽。短短乱乱的黑发底下，藏着一双迷人的大眼睛。
看腻了蹦蹦跳跳挤眉弄眼的小女生，李霄云的出现就像一阵微风，给我带来了清清爽爽的愉快。
她唱歌时有各种可爱自然的小表情。上扬的嘴角，挑动的眉毛，深情的眼神。
她的声音有种摄人的力度，穿透耳膜，直抵人心。有人说她的声线是王力宏和张信哲的合体，率性利落又干净细腻。
她唱每一首歌都可以演绎出“人曲合一”的完美，那款款的深情让我的眼泪莫名其妙就在眼眶里打转。
她的身上有四射的魄力和气度，即使是低调的言行，也掩饰不住那种光芒。
她最爱的歌手和我一样也是力宏。难怪我看她唱歌的时候，会有看到另外一个版本力宏的感觉。亲切而熟悉。
前两届超女的冠军，大家都说是走中性路线。可是在我看来，中性的味道，李宇春过甚，尚雯婕不足。唯有李霄云，才是真正的中性。她的身上兼具着男人和女人的优点，有种“不偏不倚”的美，怎能不叫人上瘾？人如其歌，简简单单却刻骨铭心。
这个夏天，我要陪她一起走过><
  June 11 不要戳破我的小泡泡！ 除了大二学德语+办晚会的那个学期，这一个月来估计是我最忙的时候了。实验+论文+答辩的日子真是苦不堪言。天天穿梭于家中和学校之间，实验室和系办之间。还好有我亲爱的杨老师，只要论文一有问题，我就哭丧个脸去找他，“紧急求助！”然后杨老师不管多忙，都会放下手头的事情帮我。我嘴上不说，其实心里超级感动！
答辩顺利结束，老师的提问我对答如流。论文至少改了8次以上才定稿的，也许老师是想让我冲一冲优秀论文吧，那么再辛苦都值得了。
晚上在梦都吃的散伙饭，我看其实就是聚众乱抱+聚众群哭。我以为我很潇洒，我以为我不会哭。可是最后举杯的时候我是第一个流眼泪的。大家本来都忍着，结果我一带头所有人就像是泪闸给开了。我们一个个彼此亲密地拥抱，道别，祝福。我好喜欢那个场面，我知道年轻善感的心就像是一个气泡，透明而易碎，但是亲爱的，请你不要戳破它！不要说我太爱哭，眼泪其实是单纯美好的感情载体。
明天以后就各奔前程了，大家都要好好加油！珍重！
T.T 鼻子又酸酸的……诶
亲爱的大米虫，所有人也许最后都会离开，但你要陪我一直走下去！！！ May 15 让我们交换活法 这是第三次独自坐火车去看你，亲爱的，我很庆幸我们之间只有2个小时火车的距离。对于很多分居异地的恋人来说，这样常常见面已经是奢望了。
在你们学校图书馆看了一本书《震撼人心的24种活法》，我突然觉得，其实没有哪一种活法是不可改变的。
你考我诗词歌赋，我只能对出寥寥的几句；你问我人文地理，我只能连蒙带猜；你告诉我宗教哲学其实大有名堂，我说其实我不太懂。我突然觉得自己的脑袋多么狭隘，从小到大只是偏执地收集感兴趣的信息，一点点拒绝掉了很多有价值的东西。你说其实你就想要我明白两个字，我问是不是“包容”，你惊喜地说我很有领悟力。其实这是我很早就意识到但是一直没有执行的，我知道如果我试着敞开心怀接纳很多东西，我一定会有很多意外的收获。只是一些思维一旦固定，习惯的力量就变得大的可怕，足以摧毁掉一切想要改变的意愿。
人人都该有海纳百川的精神，包容便有一切。比如两个人的相处，其中就透着包容的意味。你是天机星，天生敏锐，我是天同星，生性乐观。我像你一样，学着常常不间断地思考分析，而你也努力学习我，时而把脑袋放空，体味纯粹和简单。这样我们便有了不同的乐趣，我们试着交换活法。
你说我有时太天真，不懂得人心险恶，轻易相信别人。我明白你想教会我保护自己。但是我可不可以说，其实这是优点，只是未经雕琢，所以不适用于这个社会？急功近利一点的眼光看，这个当然是致命的弱点。但是一个人的内心，如果缺失掉所有这样的原始情感，是不是挺可悲。就像造型逼真的塑料花，可以很持久可以不凋谢，但是却没有一丁点的芬芳香气。万千算计抵不过一颗真诚的心。愿意相信别人就是给别人一个让你相信的机会，当然相信的过程中要有警惕之心，不停思考。
谢谢你教会我很多东西，原来两个人在一起，身份永远是动态的。有时候是爱人，有时候是朋友，有时候是教与学，有时候是玩和乐。哈哈，这样的爱情好有营养，我喜欢咯！ =）
May 07 雷雷更健康~ 这两天宅在家里写论文，闲暇时间看两集《我的青春谁做主》，看着看着就迷上了继而就开始本末倒置了。集集不落连轴看，跟着哭跟着笑，累了再写两行论文算几个数据，这也算是劳逸结合吧- 。- 最初是喜欢青楚，觉得她是三个女孩里最懂事最理性最独立的一个，看到最后我才发现对青楚我其实是欣赏，对小样儿才是喜欢，方宇说她虽然活的乱七八糟，但是比谁都努力比谁都认真比谁都真诚。我就是觉得他俩守护那份感情太不容易了要背负那么多的内疚和责任，但是看到最后他们抱头痛哭，像个孩子一样，我知道他们其实真的长大了。霹雳那角色我倒没什么感触，就她爸妈最后那对话生生地把我雷的外焦里嫩|||。
“霹雳他爸：就咱俩离婚后，我还常梦到你。
霹雳他妈：呵呵，真的么？
霹雳他爸：恩，噩梦。
霹雳他妈：。。。。。。”
要不怎么是“霹雳”她爹娘呢。高齐那么好，怎么没人要。开始觉得他挺无趣，看到最后觉得其实他是最伟大的一个，一直默默付出不求回报，一次次喜欢的女孩都被别人抢走了，却没有常人的嫉妒冲动自怜埋怨，总结一下，基本他就不是人。姥姥也很强大，被塑造成了一个救世主式的完美人物。她和高齐都是那种遇事特冷静特理智特成熟自控力超强的人，每次看到这样的人物，我都会弱弱仰视MOMO崇拜好久好久……还有雷蕾，漂亮死了酷死了，其实我要是男的，一定会爱上她！刚才百度一下，她居然是陈羽凡的LP，还连孩子都整出来的- - 真是雷死我了。 看着那娃耷拉的小眼，我就觉得资源不合理分配是一种挺悲哀的事。诶~不靠谱!
明天真的要开始全心投入写论文了，虽然已经完成一大半，可是还有好多好多数据处理和麻烦的图表，一定要在8号前搞定，因为我还有更重要的事情，嘿嘿。
今天收到的礼物让我乐了好久，他弱弱的眼神和雪白的大肚皮真是逗死了，就叫他阿呆吧。以后每天晚上我都要抱着他睡觉跟他培养感情，因为他是你送来陪我的，对吧。么么，我疼阿呆去喽。
 April 20 God told me…"不轻易发怒的大有聪明,性情暴躁的大显愚妄.凡事快快地听慢慢地说,用忍耐和慈爱的心来对待每一个人.神必将他的慈爱更多地赐给我们." 我相信箴言书这一章这一节是说给我听的.最近爆点好低好低,变的一点也不可爱. 我要向上帝乞求原谅,我真的有罪. April 09 请你留在我身边~ 好吧，我承认今天是我想的太多了。
想到家里人，想到好朋友们，当然还有想到你。
我说我不害怕，天灾人祸这种事情无法预料，只能听天由命。
我说我是小福星，连太阳都要被我照耀。
其实我怕的要命，我知道任何生命都是悬于一线。
我不怕天摇地撼，但是我怕即使睁开双眼也看不到亲爱的你们。
虽然我知道远方会有更美的风景，
但是现在我只想呆在爸爸妈妈身边，只想呆在你的身边，
只要能看到你们的脸，小小的家便是我的全世界。
April 06 我想有条大狗，一直陪伴我~ “狗不需要好车，好房，或者漂亮衣服，一根注满水的管子就够了。
狗不会在意你是富有或贫穷，风趣或无聊，聪明或愚蠢。只要付出你的真心，就能换来它的爱。
有多少人能做到这点？
有多少人能让你觉得，自己是珍贵，纯真与特殊的？
有多少人能让你有独一无二的感觉？”
——摘自电影《马利与我》
我也想有条象Marly一样的大狗，我们可以一直互相陪伴。我会看着它蹦蹦跳跳，看着它慢慢长大，看着它渐渐老去。多美好啊，从它身上可以看到自己人生的缩影。它会一直爱我保护我，我会一直疼他照顾他。
March 30 眼睛嘴巴要旅行。 一个人买了去芜湖的火车票,没有和谁说,这只是小小的旅行。
甚至也没有和坤打招呼，我不要事事都计划，只想给你惊喜。出了车站，摸索着找到学校，很镇定地给你打电话，让你来大门口取快递。心里砰砰直跳，象做坏事骗过大人的小孩，暗自得意，你远远地骑车过来，看到你又惊又喜的表情，我实在忍不住，哇哇地笑起来，哈哈~快递这这招我们轮番使用还是屡试不爽挖>.< 视察一下你住的窝,恩,还是很整洁的嘛,三个大男人能把住所维持成这样已经很不容易了。
休息一晚，次日养足精神，骑着小车和你一起芜湖一日游。好久没骑车了，好兴奋。这个天气，温度刚刚好，阳光刚刚好，微风刚刚好，骑车真是无比惬意的事儿。其实光你们学校就足够转上很久了，去过不少学校，你们学校算是大的让我汗颜的一个- - 来去盘绕的林荫小路，一眼望不穿的草地人工湖，一排又一排的宿舍楼。终于骑出了校门，街上好多人好多车，我这个骑车技术真是难为我了。沿途都是一些小店小铺，乱乱脏脏的。上一次芜湖来是寒假时候和好友一起玩方特，去了步行街美食街，WH的步行街还真是干净宽敞，让我为HF深深地自叹不如，连地上都少有纸屑垃圾和油污。你笑着问我是不是这次对芜湖的印象大打折扣。我说没有，更真实了。一个城市，即使在市区中林立起再光鲜摩登的建筑，如果你慢慢游走，总会找到破旧的房屋和街道，这里没有都市的气息，却全是生活的安宁味道。骑车到火车站提早买好回去的票，然后去了附近的季氏牛肉面馆，牛肉和汤都是慢慢熬出来的，加了很香的料和药材，鲜美软烂而且不会上火。之后几顿都是在学校吃的，咖喱鸡肉饭好好吃，玉米排骨煲汤好好吃，鸡柳汉堡好好吃…… 我好丢人，好象饿鬼投胎，跑到人家学校来觉得什么都好吃 T T，我说我要是在你们学校，一定好好学习，就冲着这美味的饭菜，你囧，说其实你最爱看我吃东西好香的样子，把我喂的白白胖胖是你的心愿，我囧…………
两天来吃喝玩乐，肚子撑的圆滚滚的，小包里还装了一大堆好吃的回去……我怎么觉得我象个来骗吃骗喝的- - 丹青同学下次我带你一起去，做混吃二人组，一起跟着大师吃香的喝辣的，了却你毕生最大的心愿，哈哈>< 要回去了，其实你把我送进车站我转身那一瞬间就开始想你了，诶，我提前行程导致的唯一后果就是清明三天你室友放假回家你要独守空房，华华丽的surprise的背后其实都是眼泪吧 ToT
回到合肥，做在10路车上，在华灯初上的城市慢慢前行，不管去了哪里，回来都是觉得家最好。其实我觉得合肥的大建设真的很好很好，连连拆除破败不堪的楼房和建筑，就象是拿着小铲子，一点点铲去这个城市斑斑的锈迹，让它渐渐露出涣然一新的面貌。学校大门口遇到琳和小心，兴奋地对我说，毛毛我们寝室4.1号晚上去包夜唱K吧！哈哈,好久没这么疯狂了,上一次还是大一办完元旦晚会以后,一帮人唧唧哇哇嚎到天亮。我说一句话，寝室活动要全力支持嘛！^ ^
回家洗澡，睡觉。明天要起早去市场买大大红红的草莓，正式开始毕业实验。我要变身草莓小公主，咻~！
  March 27 写完就洗洗睡了~ 昨晚在寝室,睡前和姐妹们一起做小测试,测"你男友的价值",2000分以上是"精品",3000分以上是"极品",分数出来后,你以3200分位居第一,我发短信恭喜你成为"极品男",没心没肺地笑到肚子痛，粗心到忘记问你过敏症有没有复发。今天看SPACE才知道你昨晚身上疼了一夜没有睡好，好心疼。亏我昨晚睡的那么香甜，还美梦连连。 有人说情侣在两地，要是有个小病小痛的，就叫苦不迭地告诉对方，也只能徒增他的担心和忧虑。可是我一不舒服，就想告诉你，因为被你牵挂的感觉可以让我暂时忘记身体的痛。我是不是很不懂得体谅=\ 这次你回来，说和我在一起感觉和以前不一样了，我问你是不是多了很多“安定下来”的感觉，你点头，其实我也是这么觉得。可能因为每天都见面，可能因为一起看书一起吃饭，可能因为分享了很多生活的琐碎，可能因为有了更多的默契。
离家那么近真好，可能上一秒有了回家的念头，下一秒就舒舒服服躺在沙发上和妈妈一起吃零食看电视。今天和妈妈聊了好多。我问妈妈是不是觉得我是喜欢“和稀泥”的人，就是没有什么鲜明的个性，不会该生气的时候生气，在外面总是刻意压制自己不好的情绪，对每个人都泛泛地好。妈妈笑笑说，只要不是是非不分没有原则，做个“和稀泥”的人其实很好，帮助对立的双方化解矛盾与隔阂，拉近他们的距离。朋友说我太有恻隐之心，太懂得如何照顾别人的情绪，如何给足别人面子，主动化解尴尬的气氛。也有人说这是“没有城府”的表现，话要少说，言多必失。可是如果有一桌人吃饭，气氛突然冷下来，我一定是最先开口“救场”的人，我实在不愿意看到大家尴尬的表情。我也喜欢应和别人，不是虚伪的奉承，而是喜欢看到他们被认同的满足表情。有时我会挺欣赏那些犀利大胆的人，但是自己无论如何也做不到，哈哈我的青春怎么就一点也不锐气逼人呢~天同星，巨蟹座，月亮，水象……都是平淡温和的词眼，果然是属于我的。
恩，洗洗睡了，等你电话~=） March 18 做"温温"的人~ 去鹏鹏哥那寄快递,随便算一下,要是这些东东都自己拿去寄,这么多趟也得花上700多大洋了挖~哈哈!谁让我那么幸运,有个在物流公司做国际贸易的表哥.他办公室的DHL单子貌似多的用不掉,他说我就知道你还会要来寄,特意留给你一小沓.>< 好感动,印象中鹏鹏哥从小就很懂事,每次放假妈妈都把我送到他家和他一起做暑假作业.鹏鹏哥小时侯不太爱学习,特别爱捣鼓电脑.我记得那时候我才小学三年级,家里有电脑貌似不算太普及的事,他家却有三台电脑.可能是受姨夫的影响,他绝对是名符其实的电脑达人,房间里的<电脑爱好者>和<大众软件>堆的比我还高.每次他都监督我做完作业,然后就带我玩大航海.我玩的入迷了他就去煮饭洗菜,等大人回来烧饭. 我当时就想,以后谁要是嫁给他不是赚大了. 鹏鹏哥和我现在的大嫂,从小学就开始谈恋爱了- -对于此点我一直暗自钦佩,用我姨娘的话讲他俩就是"超级原始股".他们现在有漂亮的小家,可爱的宝宝,顺心的工作,其实我最羡慕这样的小夫妻了.没有什么惊天动地,可是日子过的细水常流.他们两个都是懂事孝顺的孩子,而且是那种温温的恋人,据说这样的情侣最容易谈的长久.有很多恋人彼此依赖的太多,分开一刻就想念的不行,电话都要煲爆掉,这样如果他们在两地分隔很久，可能有一天就突然崩溃,分道扬镳,因为忍受不了这样的分离. 我也不知道我属于哪种类型的.总之向"温温的"靠近吧.因为我想要长久的爱情.
每天上午坐一个小时的车去陪坤吊水,一点也不觉得辛苦.他能快快康复我就很开心了. 药物过敏原来是这么可怕的事. 侵袭你的整个免疫系统. 那可是免疫系统啊~知道AIDS又叫啥----免疫缺陷综合症.- - 我只是打个比方,说明免疫系统多么重要. 拜托以后不要乱吃药了亲爱的,小感冒小发炎啥的就让他自行回复吧.我从小到大几乎没吃过药,除了胃疼时候喝温胃舒养胃舒,好歹那也是中成药. 合成药不好,天然药更危险.因为从植物动物体上提取有效成分的时候,必须用到一些毒性很大的化学提取剂,或者那些所谓"天然成分",本身就有未知的危险. 以后要在吃东西的时候,就注意补充各方面的营养,身体棒棒就不会生病拉~看来营养师总归是我未完成的一个梦想. 以后有机会一定要努力实现的. 既是自己有兴趣的职业,又可以帮助别人,自己和家人还会受益.所以我一直觉得营养师是很适合女孩子的工作.能娶到个美女营养师,是男人多大的福气啊~哈哈~
今天心情好,回家路上狂自拍.回到家吃到妈妈做的豆腐羹和炸带鱼,挖挖挖,还有什么更幸福的事呢!
March 13 下一世的爱~ 女人真惨
初夜被撕裂一次， 生产又被撕裂一次。 不过，就因为初夜被撕裂， 所以有后来做爱的快乐； 就因为生产被撕裂， 所以才有可爱的宝贝。 刘墉的话总是绝妙的无懈可击。我很喜欢读他的书，读不倦读不腻，因为他在写生活，生活的事情再琐碎你也没办法厌倦和腻味。刘墉是有大智慧的人，他不用逃开生活依靠想象去写一些玄密虚幻的文字，因为他完全可以把生活处理的井井有条，游刃有余，甚至可以教会别人怎么善待自己的生活。他有一颗很热的心，一对很冷的眼，一双很勤的手，两条很忙的腿和一种很自由的心情。他不用隐居起来躲在远离城市喧嚣的地方，却依旧能写出细腻平静的文字，他热爱生活拥抱周遭，他把与人相处当作一种艺术，多好的人啊！他的文字没有求宠大众或是寻觅知音的意味，而是单纯地为自己的心灵说话，为身处的这个时代说话，他不用傲慢高贵的笔法，而是用深入浅出的方式，把读者一步步带进他的心灵世界。
刚才看<Seven Pounds>，结尾的时候我哭的有些失控了。Emily凝视着别人脸上自己爱人深邃的双眸，听着自己胸口爱人心跳的声音，泪流成河。我曾经对坤说，我无法理解为什么有一些人，可以一辈子都把一段感情，一个伤痛深埋在心底，有什么心结是解不开忘不了的。坤说，“我能理解。以后如果你离开我了，我可能就要变成这样一个人。”我当时只是笑，觉得他只是在哄我开心。可是现在，我好象有些明白了。一个男人，就算有一颗再强大的内心，心爱女人悄然无声的离去也会让他瞬间崩塌，变的不堪一击。再高大威猛的男人，在他女人的面前，也会变的象孩子一样，无休止地索要温柔和疼爱。每个人内心也都有脆弱甚至怯懦的一面，有时候我们说陌生人的微笑和拥抱是最温暖的，其实当你对他微笑，当他给你拥抱的那一刻，你们就已经不再是陌生人了。
生产有痛，成长有痛，
别离有痛，伤病有痛，
经过一个又一个的疼痛，
我们还要面对人生最大的痛——
在至爱的哭喊与自己无奈的悲痛中，
离开这个世界。
只是，
如果一生中每个疼痛带来的是生的快乐、爱的愉悦、重逢的欣喜与康复的欢畅，
那死的疼痛，
会不会指向另一段，另一世
更美好的人生？
——摘自《爱的美丽与疼痛》刘墉
March 04 平凡生活爽歪歪~哈哈哈 今天和伊婷妹妹吃饭,阔别半年了,她好象真的变成熟了，总算有点为人妻的样子。我说我好羡慕你，半年的时间游历了大半个欧洲。她却说在国外大多时候很寂寞，不如在这边和姐姐你们一起闹的开心，呵呵。本以为Soeren要几个月后才回来，可是当我们吃饭吃到一半时，他突然出现拍了一下我的脑袋对我坏坏的笑，我才反映过来这是我的extra surperise，哈哈！好久不说英文突然不知道要怎么表达我的惊喜，他给了我一个大大的拥抱，我就觉得什么语言都是多余了。我那一瞬间突然想起去年暑假我在机场送他们走时和伊婷一起哭的眼眶通红的样子。这么快就又能见面，真的很开心。在一起三年多的时间，看着他们从朋友到夫妻。从一开始我就觉得他俩总有着不可思议的默契，这样的结局无疑很完美，相爱的人终究应该走到一起，无关年龄，无关肤色，更无关他们有着怎样的过去。
Soeren和Yiting很八卦地问东问西，问我为什么在他们刚走之后就恋爱了。我笑着说你们在的时候天天占着我，哪有时间陪男朋友挖><哈哈~我和Soeren说了上次找工作的经历,他说了一句话我觉得很受用,"如果一份工作需要你做出彻头彻尾的改变,只能说明这份工作不是最适合你的." 我忽而又想起坤对我说的,看来我的确不适合这种需要和形形色色社会人物打交道的工作。恩那就没遗憾了，第一次面试就能闯到最后至少说明我还是有竞争力的。要学的还很多，不急慢慢来。 我们三个去了K，唱了好多的英文歌，我终于学会了那首S每次必点的‘City Paradise’，可以和他们一起狂吼，Soeren年轻时候自己在大学组过乐队，这首是拿手曲目，所以我说摇滚还真不是大嗓门就能喊出来的。在他俩的熏陶下，慢慢的象玛莉连.曼森这样的JP人物我也可以慢慢接受了- - By the way，现在花式撞球我也慢慢摸索到技巧了，达人们下次来和我PK吧！哈哈~
最近在学校住，重温大一大二的生活，居然觉得很新鲜。每天8-9个小时充足的睡眠，早餐吃到美味的豆腐脑和豆沙包都能感动的一塌糊涂。哈哈~上午图书馆，下午实验室，看看行测申论和口译，闲暇翻翻图书馆里各种各样的书籍,从营养学到减肥美容,从刘墉到林语堂,从人物传记到小说散文,想看的书应有尽有。简单生活多美好，原来做学生才是最幸福的>< 在学校就有一个比较惨，就是看到那一对一对的小情侣卿卿我我，我就急而避之，否则只会加剧我对某人的想念，一发不可收拾…………诶T T ~时间快快过，我也想有神奇遥控器^ ^ February 22 人生头一回~囧rz 人生中的第一次面试,竟持续了6个多小时。100多号人，选出19个进入复试，竞选职位是商务经理，只招女孩子。下午2点开始，100多号人就一起闷在15层楼高的一个工作间里，一个个地被面。我有幸闯过初试，进入第二轮，休息10分钟后，考官开始对我们19个人进行轮番轰炸- - 由于长时间缺氧，我已经头晕目眩，可是还要强打精神，挂上笑容。初试的时候，真是人才辈出，有人竟然可以满面笑容地对考官说“你一定是个事业心很强的人，要不也不会爬到今天的位置…”囧………… 不过晚上进入复试的女孩子，确实都是大有来头。有首航的空姐，有科大的才女，有89年生却已经有3年多工作经验的小妹。考官面试我的时候，因为经验经历都不多，能讲的也只有我的一些想法和感受。
考官：王小姐，请问您对商务经理这一职有何认识？
我：我觉得作为一名商务经理，在面对客户的时候，不应该把本性完全地展露出来，而是把公司的东西融入个人魅力，这样一旦客户喜欢你了，就必然会接受你所代表的公司。要以一种动态的身份面对不同的商户，随机应变，让不同的客人都可以喜欢上你，觉得你值得信赖，愿意与你沟通真实的想法。
考官：那么王小姐，你觉得客户如果第一次见你，会喜欢你么？
我：应该会吧……（害羞状）
考官：理由？
我：……可能我与人相处的时候，可以直接跳过生疏与紧张那一环节，直接和人坦诚相对。
考官：你怎么就认为别人和你一样愿意坦诚相对？
我：所以在这之前就必须争取到他的信任和放心。
考官：只凭着你的口若悬河，滔滔不绝？还带着一种强烈的学生领导派头，一说话就象做党代会的总结，呵呵。”
我：……恩，这的确是我的缺点，学生气重了些。
考官：纠正一下，不是重了些，是太重了。你面对的都是精明挑剔的客商，而不是大一新来的学弟学妹。
我：…恩，我明白 T0T（心里早已泪流成河……）
考官：不过，你给我的感觉很清新，小荷才露尖尖角。你象一张白纸，有很多空白，可是很有可塑性。谢谢你的回答。
我：谢谢。（最后的表扬让我低落的情绪恢复了一些，我没有忘记回给他一个淡淡的微笑。）
走后留了联络方式，等待公司3天之后的回复。如果被选上了就要开始培训，培训一段时间再进行最后的筛选……还真是过五关斩六将啊。我对自己没有什么把握，其实对我而言，第一次面试可以从一百多人中脱颖而出进入第二轮复试，我已经很开心了。通过这一次，我真的深深地感受到，即使读再多的书，也没办法代替一些东西，比如别人的认可，比如生存的能力。出了学校，不是了那个心高气傲的优等生，其实我什么都不是，任何一个可以养活自己的人，都是比我强大的。尽快褪去可笑的稚气，努力变的更成熟稳重一些，这是我迫切要做到的。
今天弄了个傻乎乎的发型，直直的齐刘海直直的短发，典型的学生妹- - 我到底在想什么，不是要变成熟么……T T
明天去给爷爷过生日，又能看到极具喜感的鎏鎏小盆友了，哈哈好开心啊^ ^
大米虫快回来,我要吃你带的芒果干,腰果仁,甜板栗...还要抱着你一起看电影~挖卡卡><
........ 感情的事,事无大小.感情的事,事无对错.
我不奢求你和我同声共气,只希望你在考虑别人心情之前,先想到我的感受.
我曾经说过,我们都为彼此放弃了很多.可是如果这种放弃不是100%的忘却和淡然,又如何迈开大步走向全新的生活?
我看到了你的努力和放开,却看不到你的决断和毅然.说真的,我没有安全感.
我的第一个男朋友是这么不辞而别的,我只希望下一段恋爱,可以彼此一心一意,没有第三个人的干涉与插足.
四年前那个蹲在学校台阶上拿着手机痛哭流涕的女孩子已经离我很远很远了,现在我可以忍住眼泪,却忍不住悲伤.
说真的,我不喜欢她.
在她说她喜欢你之前,我想对她友善一些,虽然她占据了你过去大部分的生活,可是我觉得她是个单纯优秀的女孩子.
可是听完你转述她的话之后,我开始对她产生不可消除的排斥力.
一个女孩子,不应该不顾别人的感受而义无返顾地向有了女朋友的男孩说自己有多爱他.
这个世界上,有太多的伤害,就是因为这种不顾一切袒露心肠的人,做不到和别人感同身受.
我已经让步很多了，她有八年的时间,不去珍惜,却偏偏要选在你和我在一起后对你表白,说她其实还是爱你的.
如果你是我,你会有怎样的感受呢。半年怎么和八年相比.我不住在你的心底,我永远不会明白你对过去有着怎样的留恋.
亲爱的,我知道你爱我努力想要保护我.可我不是布娃娃,被你紧紧抱着被你轻轻盖上双眼,就可以远离这个世界的所有未知的伤害.
这里一定也会有我不喜欢的看客,可是,如果在这里,我都不能毫无顾忌地说话.那么我又能坦然地去面对谁呢.
我从来都不是要求太多的女孩,我也不想伤害任何人.我只是想要在我的生活中,保护好属于我的东西.
如果我有记忆消除机,我想消除所有的记忆,也许只有这样,我才能真正地重新开始.
February 06 ~~ 如果还没学会珍惜,就请不要去爱。
时间一晃就过去，没有人会在原地等你。
A对我说，人与人的关系是一种动态变化。
B对我说，我已经忘记他的样子。
C对我说，我爱你，不要离开。
删掉讨厌的看客,清理烦杂的心绪。
我害怕再一次地受伤害。
我害怕象以前一样失去。
这一次，
害怕变成动力，
我要努力捍卫我的爱情！
December 21 Hi~Mr Winter! 2008.12.20，今天是冬至。
这回MR.Winter来的有够高调。去学校的路上是逆风而上，刺骨的北风呼呼地刮来，冻的我眼泪扑扑往外掉。回来的时候又是顺着风，那个风大的出奇，我就象被一双有力的大手推着走，直打趔趄。路上的行人一个一个缩着脑袋，面部扭曲，顶着个红通通的大鼻子往前赶路。哈哈~This is a typical winter~我觉得冬天就该这样，人们才能学会如何对冬天心生敬畏。要不那些不论四季都穿个超短裙露着白花花大腿的姑娘们，永远都对春夏秋冬搞不拎清。
学校网申都搞定了。其实我只申了3所，一个Master，两个PHD，其中2所学校都是在OHIO~突然不知道为什么就开始喜欢这个州了。可能是因为Wensi在那里总觉得有牵挂吧。都问我怎么就申着了这么几所。诶……已经解释无数遍了哈，我是非奖不走，所以今年能走掉的希望很渺茫挖。Univ of Toledo的那个Administrative Pharmacy的Master我是真的很想念，难得有那么喜欢的专业。可是Master啊，谁会好心给奖呢。算了，顺其自然吧。反正不是无路可退的事儿~我知道有人也一千一万个舍不得让我走嘛……嘿嘿。
早上一场小小的争吵，和好以后反而倍觉甜蜜。中午一个人下了饺子，大白菜牛肉馅的，很鲜美。阿米说冬至一定要吃饺子的，还细心教我怎么煮饺子才不会破。你真是新好男人=3= 下午匆匆去了学校又匆匆回家。买了一串红红的冰糖草莓，回家坐在电视机前悠载悠载地品尝，草莓一颗好大嘴巴包不下，吃的满脸都是，一个人傻乐了半天……
我觉得每到冬天，我很容易就变的很幸福很满足。
明天合肥-8度，我要带着我的彩虹小口罩，全副武装地出门！挖哈哈^ ^
December 12 渐渐明朗~ 这两天为了弄材料的事,来来回回跑了好几趟南区。白天的901上很空，寥寥的几个人。习惯挑左边靠窗的位置坐下，一边听着耳机里传来悠悠的旋律，一边看着窗外沿途的风景。我喜欢就这样坐着公交车，去一个不着急到达的目的地，路途要远一些，这样车子可以开的久一些，也可以多听几首最爱的歌。
今天看到一个彩虹色的手机套，就毫不犹豫地买下了。各种各样的图案中，我最爱的就是彩虹系。每天晚上，我都在铺着彩虹床单的软软的小床上甜甜地入眠，做着各种关于彩虹的美梦。
我想要一个箱子一样正方形的黑色背包，上面有道漂亮的彩虹。我总觉得这样的包包，就象是可以收进我的全部生活，背着它，我可以去每一个想去的地方。我想要一条彩虹色的暖呼呼的围巾，这样的七色围巾好象裹在脖子上的彩虹，在冬天的阳光下熠熠生辉。我想要一条彩虹色的棉布长裙，配上纯白色的小背心，我一定会变成人见人爱的姑娘=）我想要的还有好多好多……我是彩虹控！ = =
每天去407上课，一抬头印入眼帘的，便是几个醒目的大字：“奋斗就是生活，生活只有前进！”每每看到，我都觉得一阵阵的眼眶发热，如此朴实平凡的字眼，为什么却神奇地充满了力量，一次又一次地激起我的斗志满怀。
生活依然辛苦忙碌，未来依然看不清楚。可是我慢慢地忘却了之前那种害怕的感觉，我看到图书馆里一起埋头看书的室友，看到每天微笑着给我开门的妈妈，看到坤每天都会发来的“晚安，宝贝”，看到每晚回家路上阑珊温暖的灯火，我都觉得生活幸福的让我不忍心去抱怨什么。我觉得我的未来会一直这么幸福，因为我是这么努力地生活。让自己不错过每分每秒，每一个小小感动和快乐。
JAY的“稻香”很好听很温暖，我从没喜欢过他的歌象这次这么久，每天都调到循环播放，在我的小苹果里，不断地唱呀唱……
我慢慢发觉，生活中的一切，都和“美好”有着深深浅浅的关联。
我爱我的生活，你呢？
December 08 和LEEHOM一起做新时代愤青！leehom在新专辑里小爆发了！
我完全没有理由理你。
很好，这个就是不理你最好的理由。
那个叫小虫的大伯，老了就意味着你已经输了一半；如果还要为老不尊，满世界挑刺儿，那么你就全盘皆输了。
最近很忙，有人问我忙什么考什么，我告诉他除了考研不考，其他什么都考- -
坤说我是天生劳碌命，小时侯就比别人忙（仔细想象确是如此），以后还是要忙忙碌碌一辈子……
前途为卜的时候是一个人最缺乏安全感的时候，所以我需要这样的忙碌来充实我生活的这个过度期。
朋友在SPACE上写道：没有什么胜利可言，挺住就意味着一切！
用力点头！
我都挺了21年了，要继续挺住- 。-
各个学校申请页面上密密麻麻的信息仍然在大量消耗着我的脑细胞，左右权衡，进退两难，谁让我考了这么些个折磨人的分数。
只打算申请2，3所试一试，今年申奖绝对地无望，我又不愿意去学那些寒到家的冷门专业。
本来同去上海考试的女孩突然打退堂鼓了，起初还是她硬要我去陪考挖！！！
我在犹豫要不要独身一人奔赴考场——如果于我而言只有2个礼拜准备一个完全陌生的考试。
不过，这个不是我的强项么 - -|||
裸考女王！
November 30 早日康复! 这两天最开心的事就是和"狗狗亲属团"一起去天鹅湖玩了,我是个狂热的"PUPPY FAN",一下看到那么多的宝贝在草地湖边撒欢儿地跑,可把我给乐坏了...萨摩,苏牧,金毛,博美,喜乐蒂,吉娃娃....我最喜欢那只叫"仔仔"的小可卡,他被我抱在怀里使劲蹭使劲蹭,还扭来扭去,哈哈哈~不过大姜哥调教出的拉菲尔绝对是众多狗狗中最稳重的一位, 他很护小,那只叫"莎莎"的吉娃娃对他汪汪乱叫拉菲尔也丝毫不生气,反而上前疼爱地拱拱她; 喝水的时候拉菲尔也是很有风度地排在最后,等大家都心满意足地离开以后,才从容不迫地走到水盆前...真是懂事得让人心疼呢. 我这个干儿子可真没白认那! ><
Evan和拉菲尔.拉菲尔那懂事的眼神(右)....
小宝,仔仔和...另外一只金毛(不知道名字><)
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Allen叔叔从成都回来了,晚上和他一起吃饭,走在步行街上的时候.Allen突然感叹,"为什么中国的女孩子逛街的时候都穿的象去赴宴一样,穿那么好看是为了给同类施加压力么? 诶,女人何苦为难女人..." 我笑着说,"女孩子穿漂亮一点很正常呀",Allen说,"可是在美国街头,从衣着肯定无法判断一个人的职业身份,因为T恤牛仔是统一的装扮,对大多数人来说,衣服只是为了蔽体而已." 我点点头,"恩,时尚是个吸金狂..." 本来时尚只是一小部分人的事,或者只是大部分人在一小部分场合的事,不知什么时候开始,成了我们大多数人每天要为之费神的必做功课. 我一直觉得,打扮的好看些无可厚非,可是如果一个男人或女人觉得TA的自信和优雅彻底地依赖于穿着打扮,那必然会造成真正内涵的缺失,而变成一个可笑的衣服架子. 用有限的工资去追求无限的时尚,是一件很费精力的事儿,要是把这些精力全部用在事业或工作上,一些人恐怕早就可以上福布斯了...- -
GRE查分了，我承认打电话给ETS的那5分钟我紧张的手心冒汗.可出来的却是一个不痛不痒的分数- - 如同鸡肋一般嚼之无味,却也舍不得丢掉. 表哥说,"毛毛加油吧,鸡肋离鸡腿也不远了!" ...."鸡肋离鸡腿也不远了”!最近每晚上床后我都要默念一边才能安心入睡. 现在最缺的不是别的,而是不肯折弯的信心.
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坤的药物过敏又严重了,早上在急诊室陪他吊水. 万恶的磺胺药!!! 其实每个人都得对自己的病史和过敏史牢记在心,如果是皮肤过敏发点疹子你就应该谢天谢地了,要是青霉素过敏直接休克有可能你就......这么想着,我的PS突然就有了灵感, 在中国,大多数百姓甚至是医生都对医药缺乏完备的知识体系,才会造成这么多药品的误用滥用.坤学校医务室的那位医护人员可能根本不了解磺胺药的不良反应,也没询问过病人之前的用药过敏史,直接把这类药当成普通的抗菌药,觉得包治百病可以万事大吉了.才害的可怜的坤坤小盆友要忍受这么多天的折磨. 我花了一下午的时间在图书馆找到一本重的能砸死人的<执业药师手册>,细细查阅,各种药物过敏的原因和症状和防治措施. 突然我就对执业药师万般敬佩,原来当一个药师要知道这么多东西,中药西药,药物合成,反应机理,人体免疫,剂型效果....以前我对执业药师也是满怀敬佩,可从没有象这次那么具体过.
亲爱的好好休息，你会很快好起来~！ =3=
November 25 最近怎么老煽情……咳咳 你说，以后在哪里工作都不介意,挣钱多少也没关系,只要可以和我在一起。
虽然只是一句还没兑现遥远的话，却让我感动到不行。
你说，每天一睁眼，就在床上扳着手指头算着还有几天可以回来见我。
我在嘴上说你傻，心里却涌起一阵一阵的温暖。
这几天反反复复地决定让我疲惫不堪。可是昨天在我们斗嘴后，在你哄好我后，在我送你上车后，我突然觉得我比我自己想象的要更不愿意离开你。虽然成功的希望很弱很弱，可我仍旧在努力地准备材料和申请学校 ，因为我知道，没有做完的梦想远比失败的梦想更让我觉得痛。我们并不是在较量谁可以放弃的更多，而是在寻找一个合适的路口一起转弯，走上一条更宽阔的路，好与彼此并肩而行。路上的风景怎样都没关系，因为有你在的都会是最美的风景。
你知道么，我希望我们之间最深的联系，是爱而不是拥有。
November 10 你可以只给我拥抱么？ 我生气的时候,不一定会发火,不要忘了我可以强忍怒火。
我抱歉的时候,不一定会道歉,不要忘了我可以故作姿态。
所以我对你笑不一定代表喜欢你。
我避开你不一定代表讨厌你。
我总是对陌生人太包容，对家里人却太苛刻。
在外面可以憋下去一肚子委屈，回到家里却大发脾气。
我也讨厌自己这样。
可是如果我改不掉了，你们还会爱我么。
表情可以粉饰，哭或笑。内心却无法伪装，爱或恨。
这是所有正常人都要面对的人格分裂症。
生活不是永远阳光明媚，
虽然你看到照片里的我可以一直微笑……
人可以一直一直微笑，但是只有定格在照片里的快乐是永远真实的。
November 09 寂寞考 突然间心情就很不好。
在QQ上和琳诉苦。我说，看到桌上那一堆书，我就想杀人。
琳说，那你杀了我吧，我不追究你责任，还要谢谢你。我也烦着在。
。。。。。。。。
大姐就是大姐，一句话就让我硬是把一肚子的苦水生生憋了回去。本来是那种十分不爽想要大吼的心情，不过一下就没有力气变的软绵绵。我说，你也烦么？诶。。。。。。难道是“毕业恐惧症”？这么没出息的玩意儿我们也会得么。我知道琳在准备考研，很辛苦很辛苦。准备过考研的人都知道，那是一种让人身心俱疲的折磨。每天有看不完的书，一页又一页，却越看越觉得来不及。这样的感觉我现在已经是达到了颠峰，在之前完全没有接触过的情况下，只用两个礼拜，怎么可能来得及准备托福这样考试。本来还是有一些侥幸心理，看看全力以赴可不可以创造奇迹，可是今天下午，当我捂着隐隐作痛的胃做完一个SECTION的听力并对完答案后，就完全崩溃了，这完全不是临时抱佛脚的事。为什么之前我有那么长的时间都不早点开始准备托福，时间都耗在GRE上了，考的也没见好哪里。。。下周二要交四份实习报告，周五要考GMP，周六就是托福，我连BARRON长什么样子都还不知道。。。请允许我再崩溃一次。。。
我有时会想，这条路会不会是走错了，或许我也该象其他人一样本本份份地考研，找工作，而不是天天臆想着拿到UC的全奖是多么开心的事。等到别人一个个有了自己的成就，我会不会已经被压死在重重的Delta和OG书下。。。。。。我知道你们会说我太脆弱，太心急，太不成熟。可是每一天我的脑子里就总是有这些乱七八糟的问题。有时候我都不想是我，换个脑袋会不会更好使？
和琳一样，想来个久一点远一点的旅行，好好地放松休息，在大自然的广阔下体味自己的烦恼是多么渺小。不过有一个前提，时间要暂停。。。。我只有一个礼拜了，口语还是要准备一下的。。。。囧rz。。。说来说去还是白说。好事只能靠幻想，折磨却是摆在眼前必须经历的。我在寂寞考，却被寂寞考倒。。。。。。。谁来救我？
以前写日志，都是写着写着愁云就散去，心情变的清透明朗。可是今天，说了那么多，心情却没能好一点，胃疼又加剧了。好吧，我要睡觉了。
琳晚安。坤，晚安。
November 08 胃，你好么？ 胃痛还是无休止地继续。
已经是第三天了。
状态已经跌落到底谷，怎么样都打不起精神来。
我的胃就象是曾经受过深深伤害现在已经变的有点神经质的大小姐，
不管怎么样地小心翼翼，她还是时不时地耍脾气。
她稍微耍两下脾气，我的小命基本就只剩下半条 - -
不曾想过2008年的第一篇SPACE日志是在这样的情况下写的。
不过，我仍然相信开端总会是好的。
就象我的好友栏里新添加的Lea同学，
让我想到还是会偷偷微笑=）
考完试一定要去做胃镜检查，不管那个检查有多么地可怕><
我是真的想要好好呵护我亲爱的胃,我相信她会好起来的。
对于我的爱情，同上。
天气越来越冷了，每个人都要穿的暖和一点。
好好照顾自己，不要让爱你的人担心你。
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